Viiitroola

Bom, eu estou na casa da minha avó. Na verdade, eu estou aqui errada sabe, era pra eu está na casa da minha tia, e na verdade eu sai de lá escondida, so pra poder mexer nesse pc. Não sei porque essa vontade danada, mas parece que algo me mandou subir, e eu vim. Eu estou aqui sozinha, e uma das coisas que me vem na cabeça é o meu avô, quanta saudade dele quando estou aqui, parece que eu ainda posso escutar o chinelo dele se arrastando pelo chão da casa de quando ele ia ao banheiro a noite. Saudades de mais dele.

Outra coisa que eu penso, é que se minha tia acordar lá, e procurar e nao me achar, eu estou ferrada, eu pelo menos deixei uma luz dessa casa estrategicamente acesa, pra ela saber que eu estou aqui em cima e nao se preocupar.

Bom, esse post eu NAO POSSO PUBLICAR, porque vai esta muito sentimento meu nele. Vai ficar nos rascunhos, eu tenho que me concientiza disso, aliás eu nao sei porque eu publico algum.

A minha sensaçao é que os proximos dias não serao faceis, eu estou meio que com o pressentimento de me dar mal *varia. Hoje as coisas estão estranhas, ontem estavam meio estranhas, e a minha mente vaga a procura de uma explicação pro fato.

Desde que o Samir foi internado, eu sinto um nó na garganta, um aperto no peito. Na sexta fiquei sabendo da noticia, fiquei maguada. Acordei no sabado cedo, meu coraçao tava saindo de dentro de mim, ele batia forte o bastante pra ter me acordado, e quando eu abri os olhos ele foi batendo mais e mais forte, parecia que ele ia tomando todo espaço que tinha dentro de mim, e nao achava, ele queria sair de dentro de mim. No sabado, sai com as meninas a tarde. Ok, de manha, eu confesso que liguei pro Monte Sinai, querendo saber do Samir, eu sabia que ele estaria internado lá, mas a mulher falou, que nao tinha ninguem com esse nome lá, eu estranhei, e desisti. Eu ligaria pro quarto dele, perguntaria se eu poderia ir até lá, nem sempre uma visita é bem vinda, e eu levaria de boa não ser bem-vinda.

A tarde sai com as meninas, numa tentativa de agrada-las nao quis chegar atrasada, e como a minha casa é a mais longe sai bem mais cedo, cheguei uns 15 min antes do combinado no shopping. Mas antes tinha recebido um telefone da Alva falando que ia atrasar, sabe de boa, ainda tinha a Mih e a Laryssa, recebi uma mensagem da Laryssa dizendo que ia chegar uma hora mais tarde, Ok, pensei, eu ainda teria a Michele. Acontece que a Michele só chegou 30 min depois do que agente combinou, eu tinha ficado lá, chocando o sofá, enterrada nos meus pensamentos. Quando a Michele chegou, minha cara nao estava feliz, eu já tinha comido mais de meia barra do meu chocolate Laka, e ele descia amargo, sem fazer efeito nenhum no meu estado, ela ainda nao sabia do chocolate, mas perguntou o motivo da minha cara, se ficar 45 min chocando um sofa no shops nao bastava pra ela, eu tinha que falar que a pessoa que eu gosto estava internada, e eu estava meio em crise comigo mesmo, e é revoltante, as palavras delas: "humm, vc tah em crise neh? aposto que tem chocolate!" ahh kole, o q aconteceu com o bom e velho abraço? com o "nao fica assim nao" ou o "quer falar a respeito?" mas tudo bem, agente ficou lá, jogando papo pro alto, ate que as meninas chegara, e ai jah tinha ido mais 1/4 do meu chocolate, de boa, n tava me importando nenhum pouco com ele, já que ele já n tinha mais efeito. Mas ok, as meninas chegaram, agora eramos 4. As vezes, tentava perde a minha cara fechada, me concentrei no meu sanduíche pras lagrimas nao escorrerem nos meus olhos, enquanto as meninas falavam alguma coisa do cozinheiro do Spoletto. Até que a Mih puxou papo negocio de volei, ai eu me interessei, e decidi participar. Agente foi até o banheiro, depois até a Saraiva. Lá a Miralva e a Michele sempre se afundam no mundo dos livros, entao eu e a Laryssa fomos nos cds e ficamos cv bobeiras, depois, procurando agente acabo indo na seçao dos livros de autoajuda, e brincando com as paginas, acho que foi esse o momento mais divertido da saída, o momento que eu consegui fazer as minhas bobeiras e palhaçadas, a Laryssa ria, e eu descobri que eu gosto muito é disso, de fazer as pessoas rirem. Quando a gente procurou, as 2 estavam sentadas no banquinho fora da loja já, ai agente sentou, n tinha lugar pra mim muito perto delas, e a Laryssa estava indo embora. Bom, meu lugar me fazia afundar mais uma vez em meus pensamentos, as 2 olhavam lá pra baixo, reparando nos meninos que passavam, eu nao enxergava e nem escutava o que elas diziam, me concentrei dessa vez, em como eu queria ser bonita igual a vendedora da lojinha que estava a minha frente, ela era realmente muiito bonita. De vez em quando as meninas surgiam com um - ow, desamarra essa cara! mas n fazia mta coisa, elas falavam e voltavam pro que estavam dizendo, nao se preocupavam se eu n enxergava, elas sabiam q eu n enxergava, o que eu precisava era de ser inserida na cv, mesmo q sejam com elas me zuando, nunca liguei de ser zuada, pelo menos assim, estaria entrando, e poderia me distrair em outras coisas, e esquecer meus pensamentos, que ai, ja variavam em coisas como "elas sao minhas amigas?" ou "será que eu to sozinha e nao estou sabendo?'' ou "como será que ele está?'' eu estava em qualquer lugar, menos junto delas, e era como se elas nao fizessem questao da minha presença. Ok, agente saiu daquele lugar, as 2 sentaram juntas num sofa identico ao que eu estava chocando, e eu puxei um puff pra perto, e sentei. Mais uma vez, elas conversavam, dessa vez elas me zuavam, um otimo jeito deu entrar no papo, mas elas riam de mim na minha frente, mas nao a uma altura boa o suficiente pra eu participar e me zuar também. Eu devo ter problemas de audição. Agente saiu de lá, e na volta, no onibus, acho q minha "cara de bunda" tava menos pior, pelo - eu cv. Perguntei a alva sobre o samir, ela me respondeu algo como " ih ow, ele nao vai morrer nao", q bosta, eu so qria saber como a pessoa q eu gosto tah, e eh isso q eu tenho como resposta. Enrolaçao! As pessoas estao o tempo inteiro me enrolando, todo mundo. Eu devo ser fria mesmo = meu teste de personalidade diz ser, porque eu tenho uma raiva mto grande de quando as coisas nao sao contadas na realidade pra mim, e elas nunca são. Eu sinto que tem coisa errada, mas sempre soa como eu n estou confiando na pessoa, de fato, eu n estou confiando, e por incrivel q pareça, 90% dos casos, realmente esta me faltando informaçao.

A noite, Samir estava no msn, qria tanto fla com ele, como eu qria agr, tanto que estou aqui em cima sozinha. Ele me contou da agonia dele no hospital, ou parte dela, e dpois me deu um sermao pela minha cara de bunda, a alva tinha contado pra ele, como se a culpa fosse dele esta no hospital. De certo tem a ver, mas as coisas vao mto alem disso. De certo, o sermao eu precisava de escutar, não discordo com nenhuma palavra que ele disse, e nem ligo de levar sermao, eu evoluo com eles, o Samir nao sabe, mas ele eh uma das poucas pessoas que eu confio e escuto, eu arriscaria dizer, q tirando meus pais, ele eh o unico. Pedi noticias do Samir sobre seu estado, e mais uma vez eu senti que faltava pedaças nesse quebra-cabeça. Bom, Samir saiu, ele estava cansado, precisava de dormir, tudo bem, eu tambem estava cansada, o dia nao tinha sido dos melhores.

No domingo entrei no msn, nem sei q horas eram, e cv com o primo do Samir, o Ricardo, pedi noticias do Samir, e o quebra-cabeça continuava faltando pedaços, seja o que for, o resultado sairia naquele dia. Contei ao Ricardo minha agonia de nao saber o que se passa realmente, e quando ele ia me contar, me chamaram pro almoço, jah faziam mais de 20h q eu n comia, meu corpo gritava por comida, sai de forma rapida. Quando voltei, tinha uma msg off do ricardo, que segundo ele, eu respondi de forma grosseira. O Ricardo ja tinha falado que o Samir tinha levado alta, fato esse que eliminava meu plano de ir visita-lo sem passar por um ortopedista pra olhar meu pé. :o Quando atardinha voltei pro msn, o Ricardo me contou o que o Samir poderia ter, o exame ainda nao tinha saido, cancer, eu n ficaria desperada, mas fiquei chocada. Sem querer, uma lagrima escorreu, n era possivel sabe, por que isso aconteceria com ele? Uma das pessoas que mais me fazem bem, q eu n a vejo, nem posso pedir um abraço q eu sonho todas as noites, mas que me faz bem, justo ele, nao podia ser - "meu Deus, por favor, livre-o disso'', falei, meu irmao mais novo quis saber o que se passava, ele viu a dor nos meus olhos naquele instante, e acabou lendo a cv, ele entao, parou toda e qlqr crise de ciumes que ele tinha em relaçao ao samir, e falou coisas - vivi, se vc gosta tanto dele, vai lá na casa dele ver ele, dar um abraço nele. qm dera poder fazer isso, talvez eu pudesse, mas sou fraca. troquei de roupa, eu tava indo pra igreja, mas provavelmente, eu saberia o resultado do exame antes de sair, graças a Deus, n eh aquela doença, mas ainda vai ter um processo cirurgico. Desci minha rua agradecendo mto a Deus, no onibus, na igreja, pedia a Ele forças pra poder larga das minhas crises, e tambem que Ele estivesse junto a Samir na cirurgia. Quando voltei pra casa, Ricardo estava on, e junto a ele, estaria o Samir, ele quase q começou a me dar mais um sermao, sobre a minha cara de bunda, de sabado, mas ai eu n aguentei, tive logo q colocar, as meninas reclamaram, mas elas n me ajudaram, e contei o q dentro da minha cabeça se passava... mais uma burrice minha, devia ter escutado calada, a alva tava lá, e tudo leu. o estado dela qdo leu? n tenho a minima, maguada ou nao, ela estaria lah, com o namorado dela, algm pra abraça-la e consola-la, n deveria mto me preocupar como ela ficaria, ela cercada de gente que gosta dela... e eu? morrendo de medo, dela ter ficado ofendida, e perder a amizade dela, porque ela È a amiga q eu mais confio. Bom, Samir tem um blog, tipo esse meu, mas ele nao quer me da o endereço, acabei dando um piti de "vc nao confia em mim" e blablabla e nhenhenhe totalmente desnecessario. Isso é tudo porque eu me sinto uma inutil, se algm confiasse em mim ao menos, se eu sentisse essa confiança, eu n estaria tanto assim, se eu me sentir util, sei q esses meus momentos de deprê passam. Mas as pessoas nao sabem ver isso tambem, e eu n posso obrigar a ngm a confiar em mim. Se n confiam em mim porque eu me magoo eh pior sabe, porque eu me sinto bem pior por nao ser de confiança do que pra qualquer outra coisa. O piti foi desnecessario, fato. O negocio eh q nao adianta, qm me entende, eh a minha mãe, o Samir é bom nisso, mas ele tá longe de entender a minha personalidade complexa. Pedi desculpas pelo piti, ele tava distannte. Samir saiu do nada, e nao voltou em menos de 20 min, foi o tempo q eu fiquei esperando. Só me restou, a cama. Noite agitada, muitos pesadelos, n lembro de nenhum.

Minha irma me acorda, me chamando pra ir pra roça, Tiago iria pra lá,meus pais estavam lá, decidi ir. De inicio, pegariamos onibus meio-dia, entrei no msn, e o Samir tava lá, flou q saiu daquele jeito porque tomaram o pc dele, flei pra ele q eu ia pra roça e tal, minha irma flou q agente ia sair bem mais cedo, no onibus de 10:00. Troquei de roupa, cv com ele, eu gosto de aproveitar, cada min q ele tah cmigo no msn. Tive q sair, sem me despedir decentemente. Com o coraçao triste por esta saindo sabe, mas tinha q sair. Lá na roça, o clima tava pessimo, mta discussao por la utimamente, n tava mto bom pra uma pessoa q tem andado meio fragil como eu ir pra la, mas aproveitei a fragilidade do resto, e sai distribuindo abraços, q me fizeram bem.Me chamaram pra vir aqi pra Bicas, pensei entao q seria um jeito de saber como ele estaria, n recusei. Quando cheguei aqi, a primeira coisa q fiz foi da um jeito de entra no pc, n tinha noticias dele, ngm pra me dar noticias. Deprimente, decidi olhar meu cel e chuta, a burra tinha deixado a musica continuando tocar nele na roça, mesmo sem escutar, e a bateria acabou, carregador, só lah em JF. Deixei um testamento em off pra ele, e sair, fui ver um filme, "os brutos também amam" eh western daqueles beem antigos. Acabo o filme e eu subi escondido aqui pro pc. O samir tava on, mas de novo, saiu do nada, sem dizer adeus, sera q tomaram o pc dele de novo? por que tomam o pc dele qdo eu cv com ele?

eu só sei que as coisas tao muito mais fora do controle do que eu penso, eu gosto dele muito, mas muito mesmo, algo tipo "primeiro amor" se nao for... nunca acreditei jah ter tido o meu, e de repente essa preocupaçao excessiva por ele, esse amor q n cabe dentro do meu peito. esse ciume descontrolado e disfarçado da amiga dele - eu tenho motivos. mas fico bem mais chateada qdo ele disfarça as coisas, do q qdo ele conta na moral, sem medo de me maguar. Sabe, um grande paradoxo eu amar, eu n acredito q o amor existe pra mim, por que eu amo? ser pisada, eu to acostumada nesse caso, nem ligo, mas o morde dpois sopra q as vezes parece que eu to vivendo q me dói, isso eu ainda n tinha exprimentado. me lembro de qdo ele flou q gosta de ser meu amigo, e gosta pacas de mim, e q se eu sentisse necessidade, agente iria mais a fundo, ele flou isso, ow, n eh uma decisao minha sabe? nao eh uma necessidade minha! tem q ser nossa! se n for nossa, n tem sentido, eu tenho, mas se ele n tem, n vou força-lo. ele insiste nessa de "vc tem q levar a sua vida sem pensar em mim" eu jah ignoro, eu sou assim, esse ponto, ele n consegue me mudar.

esses pensamentos tao ficando complexos de mais, eu começo a pensar, q eu preciso de um psicologo... sera mesmo?

eu to escrevendo isso, escutando musicas de dor de cutuvelo desse vizinho sem noçao, as lagrimas jah foram e voltaram nos meus olhos varias vezes, mas nenhuma foi derramada. n sei se estou feliz ou triste, n sei se estou carente, eu so me vejo confusa e confusao

agr vou parar, escrevi de mais, vou deitar em minha cama, e mais uma vez sonhar, com ele, com o abraço, porque se tem mais q abraço, isso n eh sempre sabe, mas o abraço dele, aparece em todos os sonhos, e sempre muiito aconchegante, e parece, q toda vez q eu tenho alguma dor, o abraço dele me tira, engraçado eh q msm sendo no sonho, a dor parece q diminui, entao eu vou lá, sonhar, ver se dessa vez, alguma coisa se esclaresse, pqe eu to confusa, mas n sei nem em q, ele deve saber, porque ele me conhece, mas eu nao sei.