Viiitroola

pra começar eu posso falar que semana passada me aconteceu uma coisa muito legal, eu fui pra uma praça dessas ai com a alva, e meio q abri meu coraçao. no inicio foi complicado sabe, nao to mto acostumada a ficar me abrindo, mas depois eu me soltei bem, e consegui falar algumas coisas, eu acho q eu ainvr melhor das historias, ou no minimo, achar palavras pra elas. o que eu qria dizer eh q esse momento na pracinha foi muito bom pra mim, eu fiquei mais "leve". foi legal sabe contar o q em parte estava enterrado dentro de mim, talvez tudo que eu tenha falado nao faça proporçao com a dor que eu tenho, mas as coisas vao um pouquinho mais além do que eu falei... daí parte das minhas dores envolvem pesadelos e lembranças...

ok, vou tentar criar palavras pra explica a origem da minhas crises de baixa estima. não sei exatamente quando ela começou, mas posso falar quando enfatizou. em 2006. a verdade é que tem machucados que cicatrizam, mas todas as vezes que vc olha ela vc lembra de como vc se machucou, e as lembranças nao podem ser agradaveis. minha cicatriz? acho que ela ficou nos espelhos que eu me olho. Na época eu eram bem fofinha. Lembro que eu usava um rainha system, e tinha 2 calças pra usar pra ir ao colegio, ao meu ver, mais que suficiente. Realmente, eu sei que eu tinha muito mais que muita gente por aí, mas, eu fui estudar na escola errada. E lá pessoas que nao tivessem o corpo magrinho, um tenis nike shoks, e usasse cada dia uma calça diferente e de marca, nao merecia respeito, ou ao menos, nao o tinha. O fato é que eles apelavam nas brincadeiras idiotas. Quanto mais eles me zuavam por ser gorda, mais chocolate eu comia. Amigos naquela sala? bom, eu tinha uma sabe, q msm assim, nunca se mostrou mto do meu lado, mas, ela de certa forma era um alguem pra eu conversa, isso se, as amigas dela, assim permitissem né, porque a sensaçao de incomodo sempre foi grande, sabe por que?porque o grupinho mandachuva da sala, nao me aceitava, e todos os outros, eram comandados por aquelas garotas estupidas cheias de si, eu posso citar o nome de todas aqi, mas isso nao mudaria mto as coisas. eu era zuada porque eu nao tinha o corpo lindo, era zuada porque eu nao usava as calças jeans caras, eu era zuada porque alguem tinha q ser zuada, entao, eu fui a escolhida. Kolé a delas ow? isso tem 4 anos, 4 anos! e sabe do que mais? até hoje eu sofro por causa desse capricho delas. hoje em dia, eu duvido que elas lembrem se quer do meu rosto "quem bate esquece, quem apanha nao", mas eu sei bem o rosto, o nome, e arriscaria o sobrenome de algumas. e sabe do que mais? toda vez q eu me olho no espelho, eu vejo elas olhando pra mim, cada vez que eu viro uma esquina e nesse pqeno juiz de fora eu vejo uma delas, eu arrepio, me da vontades de ter golpes de choro, na maioria das vezes eu me seguro, mas quando eu chego em casa... essa eh uma dor oculta, eu choro no meu canto, na minha, "aguas passadas nao tocam moinho, e isso q as pessoas falariam, e sabe do que mais? eu n sei porque isso ainda doi tanto, ja deu a hora de isso te superado, mas é que desde entao, eu nunca mais consegui me olhar e me achar bonita, quando eu falo pras pessoas isso, elas acham que eu to de doce, mas essa é a verdade, eu n sei me ver bonita, assim como eu nao consigo acreditar que as pessoas possam me amar, e isso, nao sei seesta relacionado aque colegio scroto, mas essa, eh uma das minhas grandes feridas, e eu ainda tenho pesadelos relacionados a isso. Uma das coisas que mais me marcaram lá, foi que no inicio, eu tinha um amigo lá, chamado Leonardo-o léo- e ele de certa forma, sempre esteve cmigo, até começar a ficar mto amigo dessas meninas, elas me seguram, a minha companhia, e eu lembro perfeitamente quando ele deixou de ser meu amigo, cantando pra mim uma paródia daquela musica do armandinho "desenho de Deus". "Quando Deus te desenhou, ele estava sem borracha, o grafite escorregou, e formou essa desgraça" palavras q me marcaram de tal forma, que eu n sei bem quando eu vou conseguir me livrar delas. Mas fica aí, mais um pedacinho da minha dor.