Viiitroola

Talvez seja pela convivência com a minha prima de 13 anos mas e essa vontade de me sentir adolescente de novo? Só um pouquinho...
E essa capacidade de se apaixonar, pagar para ver, se dar mal, chorar horrores e se apaixonar na mesma facilidade de novo? E ter segredinhos com as amigas, não contar de quem gosta, namorar escondido, responder caderninho de perguntas, ficar horas no MSN e receber depoimentos no Orkut? 
Estudar somente 2h para uma prova tirar 9 e reclamar que a professora tirou ponto porque eu esqueci de colocar a vírgula. 
A preocupação com o vestibular, ficar no colégio só para jogar bola e conversar bobeiras.
Hoje eu queria me sentir uma adolescente bobinha de novo, esquecer por um segundinho que eu já tenho 20 anos, já tenho carteira e estudo numa universidade. 
 Queria não ter que me preocupar com o meu peso e cair na ladainha dos meus grandes amigos que eu sou bonita assim e que eu tenho que me valorizar. Muitas saudades desses...
Queria voltar a ser ingênua o bastante para me apaixonar pela internet (melhor não), essa parte é melhor deixar do jeito que está. Mas eu queria ser bestinha apaixonada de novo.
Queria voltar a achar que as pessoas são para sempre e a morte é só algo que nos aterroriza. 
Queria por um minutinho está no lugar dela e viver tudo isso que já vivi, sem tentar ser adulta como sempre tentei. 
Na falta de poder ter esse minutinho vou curtir o meu de agora antes que ele acabe e eu queira revivê-lo. 

Talvez Deus tenha entendido as minhas dores, o motivo deu ter deixado tanta gente ir embora.  "Vão-se os dedos ficam os anéis". Ou será o contrário? No meu caso foi. Pessoas incríveis foram, e todos os bons momentos, o que aprendi, os ensinamentos ficaram, esses sim, são os meus anéis de ouro, só que não são roubáveis. Do mesmo jeito que algumas pessoas foram pra mim, sei que, eu fui para outros. E nisso está o dinamismo na vida, o saber jogar em todas as posições. Essas coisas são importantes. Nunca esquecerei os melhores momentos da minha vida, independente do que veio depois, porque a tendencia é esquecer o que nos fez mal, e amar o que nos fez bem, as vezes o perdão é dificil, mas ele vem, e limpa nosso coraçao de maguas.

Não é que eu não seja amada ou coisa assim. Não é que eu seja a pior, ou desinteressante. É só que  mais uma vez eu não me enquadro no perfil. Sou diferente, não estou seguindo os mesmos passos. Não vou seguir. Isso faz de mim a dita "ovelha negra", que vai ter que se virar por conta própria, sem apadrinhamento. Vou ser eu, e os desafios vou ter que enfrentá-los por conta própria. Então, não é que eles sejam ruins, é que eu sou diferente. Não posso obrigá-los a me dar atenção e opinião no que não é conhecido por eles. E é só isso.

Seria esse um filme que acabou da mesma forma que os outros?! Será que as histórias podem ser iguais?
Confiar em alguém, e com certeza uma das tarefas mais difíceis. E por isso, relacionamentos são tão falis. Afinal, ninguém confia inteiramente em si mesmo, qual a lógica de confiar em uma outra pessoa, a qual que diferente de si mesmo, você não tem controle dos pensamentos. Quantas vezes, não fazemos planos pros nossos dias, a lista das coisas que devem ser feitas, e não cumprimos. Por que é será que outra pessoa cumpriria as promessas que elas tem conosco? Talvez amor seja é uma razão. Mas, uma pessoas nos amar mais do que ela ama a si mesma? Isso é possível?! Sim, é possível. Quais as chances disso? Raras! Então seguindo uma cadeia lógica descobre-se que perdoar é mais importante que confiar... 

Poderia eu me calar diante disso. Escrever uma ou duas cartas a esse respeito quem sabe? Mas acho que elas ja nao sao mais tao especiais. Queria eu ter criatividade o bastante para a cada novo mes fazer algo diferente para deixar claro o quanto eu agradeco a Deus por cada dia com voce.
Na verdade mesmo, acho que sou abencoada com voce. Nao sei se em algum momento ja te disse sobre isso, mas passei anos, orando a Deus, pedindo um alguem que me fizesse bem, um alguem como voce. E voce surgiu, como o garoto chato da minha sala. Um alguem que se me falassem que um dia eu estaria escrevendo um post de 4 meses eu riria, porque de principio, isso nunca funcionaria. Mas e dai, todo mundo paga a lingua ne? E olha eu aqui.
Comemoro por 4 meses como se fossem 4 anos. A felicidade que tomou conta de mim esses ultimos meses, parece que ha muito nao tenho. Porque enquanto nas antigas noites nao me faltavam razoes para achar que eu era uma rejeitada, daqui a pouco vou deitar minha cabeca e sorrir, porque tem alguem que me ama, porque eu sinto que me ama, e que eu amo. Como eu sei que voce me ama? Porque todo dia, voce me fala isso, do seu jeito. Nem sempre com um "eu te amo". As vezes me fala um eu te amo, quando eu deito minha cabeca em voce, e voce fica me fazendo um carinho gostoso. Porque todo dia voce vai la no meu onibus para me acordar e me chamar pra dentro do colegio. Porque voce se importa comigo, se eu estou bem, se eu estou maguada. Eu sinto que voce me ama, e isso pra mim nao tem preco.
E sabe, eu te amo. E isso, e impagavel. Voce e meu amigo, e companheiro para toda hora. Algumas das vezes, eu piso na bola, seu disso, mas como diz voce, ainda bem que ninguem e perfeito. E por todas essas horas que a mancada e minha, eu me arrependo. Pensar na possibilidade de em algum momento ter deixado de fazer voce abrir um sorriso, e grave.
Sei que foi ontem a data. E voce fez do meu dia muito bom. Em tudo. Nao mudaria nada. Até o horário do onibus atrasando foi perfeito ne. Gosto de tudo quando estou com voce. Sei que tudo que esta escrito aqui esta piegas, e chato e repetido. Nao sou boa mesmo escrevendo. Só queria reafirmar aqui, o quanto eu sou feliz por ter voce. No andar da minha vida, meus ultimos meses sem ter voce, seria um inferno, voce renova as minhas forcas para as minhas batalhas diarias, e me ajuda com as minhas decisoes.
Eu escrevo sobre voce porque voce e os meus pensamentos, voce e o que eu acordo querendo todo dia de manha. Nao vou falar mais, fica ai com eu te amo. Sei que somos otimos juntos. haha modesta.